amara solitudine

“Ehi ciao…questa notte intervistiamo te stessa. Ore 1:21 del 7 feb2012

Signora AX come sta?
“Non bene, potrei star meglio ma anche peggio…si ma in questo momento mi sento di dire che non sto bene”
Cosa c’è ?
“Non saprei. La salute tuttosommato c’è. Acciacchi, dolori ma niente di che”.
E allora?
“E’ forse l’anima che è un pò cosi”
Cosi come?cosa la turba?
“E’ cosi, un pò triste, malinconica, vogliosa di un qualcosa che non c’è, che non arriva e…chi sa se mai arriverà. Quel che mi turba? Il respiro. Da due giorni non riesco a respirare bene. Fatico. Faccio cosi tanta fatica a respirare che mi gira anche la testa, mi sento su una nuvola pronta a cadere giù”.
Il respiro faticoso, è ansia?stress?cosa la turba!
“Si, di solito è un mix: Ansia, stress, eventi voluti e non realizzati, pensieri tanti, azioni poche…cose così”.
E?
“E.. è che mi rendo conto che sono cambiata”
Come, cambiata?
“Si cambiata. Vorrei piangere un pò, ne avrei motivo in questi giorni no? eppure niente. Oggi le lacrime hanno solcato il mio viso ma sono stata brava a ripulirmi subito e cucire sopra il sorriso, eppure vorrei piangere”.
Perchè vorresti piangere?
“Per tante cose, pensieri. Mi sento cosi sotto pressione”
Una cosa per volta: Tante cose e pensieri. Spiegati
“Tante cose. Non c’è una vacanza ci sono sempre ospedali nella nostra vita. Dalla sofferenza riusciamo a sorridere. Siam fortunati ma sogno una giornata di sole trascorsa a ridere senza aver pianto prima. Come sarebbe bello una giornata di sole. Mi piacerebbe correre. Correre, sorridendo e con me altri. Sopra un prato verde e sotto la spiaggia…e vorrei un uomo con me. A correre al mio fianco a tenermi la mano e dirmi che con lui posso esser anche un cucciolo”
E quel tipo di cui prima scrivevi?
“scomparso. nel nulla. senza una spiegazione, senza un perchè. Com’è comparso cosi è scomparso. Svanito. Boh forse avrei dovuto fargli capire che mi piaceva o avrei dovuto essere un pò più me stessa e meno approfittatrice professionale. Ormai è andata, quel che fatto è fatto”
Ci sei rimasta male?
“Un pò”
Quanto?
“Tanto”
Perchè ti senti sotto pressione?
“Un pò per tutto. Casa, lavoro”.
Spiegati
“A casa ormai sono un punto di riferimento. Un punto dove sostare, trovare un abbraccio, un rimprovero, un sorriso, uno sbadiglio, una parola, un discorso, un “vengo io”. La più piccola ma il punto di riferimento e inizia a pesarmi un pò vorrei… vorrei non sapere tante cose in modo da poter vivere la mia vita un pò più tranquillamente. Senza anzie e paure. Senza preoccupazioni. Si vorrei vivere qualche giorno come le foto di quelle mie coetanee che vedo su facebook, cosi sorridenti, cosi un pò folli ma felici. Vorrei uscire in minigonna e truccata da poco di buono e con birra alla mano far a gara a chi è più di compagnia”.
E invece?
“Invece sono cosi. Dannatamente seriosa, casereccia, lavoro”
A lavoro sottopressione perchè?
“Perchè se stai ferma un attimo gli avvoltoi arrivano e ti portano via quanto fanno in anni di fatica. Sono travestiti da amici ma non lo sono. Anzi ho imparato che più ci tiene a farti sapere dei rapporti di amicizia e più sono coloro di cui star attenti”
Dopo anni ancora non ti sei abituata?
“Un pò si. Un pò no”.
E sottopressione solo per questo?
“No. Sento che non riesco a far ciò che mi chiedono, ciò che ho sempre fatto perchè faceva parte del mio essere ma adesso che piace, che lo vogliono, che lo vogliono sempre di più sento di non farcela. Il paragone con quella donna è stato come mettermi sotto un torchio. Un complimento senza ombra di dubbio. Chi sa quante avrebbero voluto sentirselo dire ma”
Ma?
“Ma ho paura di fallire. Loro due si aspettano che io sia anche migliore. Puntano su di me e questo vorrebbe dire ancora più lavoro e magari sogni ancor più grandi realizzati e se fallisco? Se non sono all’altezza di quel paragone? Questo mi mette ansia e ogni volta che mi trovo a dover far quel lavoro che mi è sempre stato naturale fare, adesso mi mette tesione. Non riesco più ad andare a istinto. La ragionevolezza ferma, blocca, l’istito e loro invece vogliono solo il mio istinto. Come possoo coinvolgere commuovere se io ormai non mi commuoio più? Vorrei ritrovare la mia sensibilità. Sepolta ormai chi sa dove. Forse in qualche angolo di ospedale. Forse in qualche cuore che non mi è stato concesso. Forse ho solo bisogno di piangere e di un pò di riposo. Ma… riposo vero”
Forse quel che ti manca è l’ispirazione che solo un cuore innamorato e corrisposto ha?
“Si forse è solo quello, ciò che mi manca. Vorrei donare il cuore a qualcuno e ricevere in cambio il suo, ne ho davvero bisogno. Ripenso a quante volte sono stata vicina la felicità e forse non l’ho saputa raccogliere o forse era solo una felicità illlusoria. Boh!”
Ma ieri, perchè ti sei vestita e sistemata cosi bene?
“Sapevo che lui ci sarebbe stato, avrei voluto incontrarlo e fargli vedere che sono donna anche io. Lui c’era ma non ci siamo incontrati. Non so, credo che neppure lui abbia visto me. Un peccato”
Da questa intervista a te stessa cosa avresti voluto ottenere?
“Boh, passare un pò di tempo psicanalizzandomi?”
Hai pianto? ci sei riuscita?
“No. Ci sono andata vicino nell’ultimo passaggio sulla felicità, ripensando a Ad. (chi sa dov’è, cosa fa? e se qualche volta mi pensa?) ripensanto al tizio ma sono ritornata in me.
Se un giorno diventassi famosa?
“Vorrei sapere se chi mi ha conosciuto ed è scomparso dalla mia vita ma no dal mio cuore mi penserebbe. In verità, vorrei tanto rincontrare Ad. chi lo sa cosa mi ha fatto quel ragazzo. Al di là di ciò che mi ha donato professionalmente e di cui lo ringrazierò tanto, non capisco proprio davvero come un cuore può pensarlo cosi tanto ancora dopo anni e dopo aver saputo che persona diversa da come in realtà si presentava. E’ che dentro di me sono certa di aver conosciuto la parte migliore e di quella mi sono innamorata e vorrei sapere se oggi quella parte migliore lui la sta donando a qualcun’altra. Vorrei incontrarlo si. Oggi si. Vorrei incontrarlo”
E’ scesa la lacrima?
“Una. Ma il magone in gola è tanto, di piangere ormai credo di non riuscirci più. forse ho perso le lacrime insieme alla speranza di una felicità non illusoria con un uomo al fianco”
E adesso?
“chiudo il pc e vado sotto le coperte. sperando di addormentarmi subito e che domani nasca il sole”
Buonanotte

ore 1:57

Che capodanno strano.
Ci siamo sentiti via sms la mattina e telefonicamente il pomeriggio. Ci siamo sentiti solo e soltanto per lavoro.
non hai detto una parola che non fosse lavoro, ne un tono che non fosse professionale.
Chi sa cosa pensi?
sei strano?
Mio padre, il 30 dicembre ti ha visto.
Era con me. E quando io mi sono avvicinato a parlare con lei lui ha visto.
Non gli sei piaciuto. Non ha parlato bene di te a mia madre.
quella frase di mia madre rimbomba in testa “agostino ci era cosi piaciuto a tutti e questo no”.
agostino però era il mio uomo…e si è dimostrato essere uno stronzo.
tu non sei il mio uomo.
non gli sei piaciuto perchè sei cosi..cosi dannatamente strano ma secondo me anche cosi dannatamente semplice e dolce.. come sarei felice a riuscire a toccare il tuo cuore.
Qualcosa inventerò, si in questo 2012 voglio fare una cosa che non ho fatto mai, capire quando mi piaci, quando mi interessi e fartelo capire. Non l’ho mai fatto con nessuno ma, sento che con te ne varrebbe davvero la pena

Sono l’1:25 di notte. Sto guardando un film toccante su mediaset 4. Una storia vera. Una di quelle che capitano quotidianamente e che ogni donna spera non capiti mai a lei. Guardo la tv, do uno sguardo al pc, un’altro all’orologgio e penso.
Chi sa cosa farai a quest’ora? Sei in pericolo?
Alle 23:30 mi hai detto che ti dovevi cambiare “questa sera si lavora”.
Avevo già capito dalla strana telefonato che mi hai fatto, o meglio sarebbe dire, che Lei mi ha fatto. Si visto che ci diamo del lei spesso.
Una telefonata rimprovero per il mio collega ma che valeva anche per me, per il futuro.
Una telefonata che mi ha fatto riflettere. Erano cose che già sapevo. Sapevo, immaginavo, che  da questa mia tastiera avrei un giorno potuto mettere a rischio qualcuno. Questi tasti. Quante ne sanno di cose mai dett, di cose scritte e poi cancellate.
Il mio collega non l’ha fatto. Ha scritto e non ha cancellato ed oggi, tu o meglio Lei mi hai detto “so di mettere quotidianamente a rischio la mia vita ma cosi cosi ci mandate al macello più facilmente”.
Io a te mi ci sono affezionata. Non avrei dovuto ma credo che tu mi piaci davvero tanto. Sai cose di donne ma ho la sensazione che te ricambi ma come faremmo?
Abbiamo cosi tanto faticato per realizzare i nostri sogni lavorativi per rischiare di mandarli al monte per un “mi piaci”?
Io sinceramente rischierei ma quello che ci perderebbe di più tra i due saresti sicuramente tu.
E cosi, mi ritrovo qui, a scrivere su un blog quel che non posso comunicare a nessuno.
Cosi, mi ritrovo qui, a parlare di un affetto che sta nascendo verso di te per poi dire a te “se non fosse per interesse lavorativo il caffè con lei non l’avrei mai preso. Ho accettato solo per convenienza lavorativa”. E sentire il tuo tono nel dirmi “ah bene lo sapevo stia tranquilla” mi ha fatto capire che anche tu.. anche tu un pò di simpatia verso di me la provi.
Mi ritrovo qui, all’1:50 di notte anche se domani (o meglio oggi) avrò una giornata lavorativa pesante, ma, mi ritrovo qua a pensare a te…. dove sarai? una vaga idea ce l’ho ma è rischioso?
Non avrei voluto affezionarmi a te. Si, lo sapevo che non dovevo permettermi questo lusso ma è stato più forte di me. Non mi era mai successo… spero che anche questa volta la mia testa la vincerà sul cuore e riuscirò a dis-affezionarmi a te perchè sto rischiando di bruciarmi il cuore con te!
ovunque tu sia, qualsiasi cosa tu stia facendo che ti possa arrivare il mio pensiero.
dolce notte per quando alle luci dell’alba andrai a dormire

il mio destino è raccontare ma non esser felice?!
Stasera sono proprio triste.
Ho perso il “treno” non so per quale motivo. Un uomo che mi è sempre piaciuto dalla prima volta che ci siamo conosciuti, mi ha invitata più volte per un caffè. Ho sempre rifiutato. Ieri, forse, si è anche offeso. Oggi gli ho detto che cedevo e potevamo andare per il caffè dopo cena, mi ha risposto che è impegnato.
Che scema, chi sa perchè sono cosi!